Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Страдаю патологической неспособностью оставлять длинный цифровой след в одном месте.
Посмотрим, на сколько меня хватит.
***
Организованное писательство
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:48 

Σήμερα

Сегодня теплее, чем кажется окружающим – или это опять моя теплокровность,Урал и Сибирь не дают мёрзнуть.
Сегодня поют батареи – не военные, упаси всё. Дома опять тепло, и это правильно.
Сегодня пишу, и теперь опять не будет времени грызть себя – долги и новые обязательства меня спасут.
Сегодня наконец не смотрю мучительно на часы, когда говорю с С., говорю, говорю, говорю.
Сегодня она спокойна и решает проблемы.
Сегодня –
в первый раз за долгое время –
мне не страшно.

@темы: estoy vivo

23:06 

И всё горит, и ты горишь.

Моя бывшая подруга/бывшая девушка хочет себя убить.
Она хочет себя убить, потому что я не хочу продолжать с ней отношения.
Я не уверена, является ли "моя жизнь - ебаный ядерный пиздец" прямым логическим выводом из этих предпосылок, но всё же.
В понедельник я прихожу домой, и меня почти сразу накрывает: я кричу до головной боли, избиваю кухонный шкаф, оседаю на пол, издаю лающие всхлипы. Звоню Надин, уже успокоившаяся, мы говорим два часа о каких-то пустяках, главным образом пересказываем друг другу похождения наших питомцев - четвероногих и двуногих. (на самом деле, отдельная благодарность крысе Йожи, потому что её похождения отвлекают меня в течение этой недели). Выйдя из разговора, я обнаруживаю, что Птыц обо всём догадалась. Это не самый приятный разговор.
Во вторник она поджидает меня у подъезда, и это безумно страшно, и я почти кричу, и когда в какой-то момент я картавлю на слове "правда", а она смеётся и говорит "повторите это ещё раз", я на секунду чувствую желание её ударить. Я удерживаюсь. Мне удаётся вырваться, я хлопаю дверью подъезда, я влетаю в лифт и плачу, плачу, плачу, пока не отпускает. Вечером с её аккаунта приходит вопрос от её мамы, почему она всё ещё не дома. Я переживаю самые страшные двадцать минут моей жизни. Она всё же оказывается дома. Она говорит со своей мамой. Её записывают к психологу. Я верю, что всё хорошо [спойлер: я не права].
В среду меня страшно подставляет новая знакомая, С. играет со мной в игру "может быть, проблема в вас?", а я прихожу домой и плачусь маме, и мама, конечно же, за меня горой в любой ситуации, как же иначе.
В четверг тихо. Я отказываюсь от идеи заниматься чем-либо общественно полезным.
В пятницу я еду домой с Надин, помогаю ей составить вариант экзамена для одиннадцатых прямо в метро. Женщина рядом подсказывает нам слово, спрашивает, для кого мы делаем вариант, Надин считает, что это безумно, я считаю, что это нормально. Я рада, что грохот оранжевой ветки позволяет нам переговариваться только по делу, потому что на тот момент мне уже безумно надело вести разговоры о том, что меня действительно беспокоит. Вечером я зачем-то решаю сообщить ей своё решение. Это ошибка.
С вечера пятницы я выслушиваю пять стадий горя. Она использует все тактики. Она то рассказывает, что понимает, что у меня всё болит (мм, спасибо), то просит вернуться, перед этим заявив, что понимает, что я не смогу, то просит отпустить её умереть (???). Я не схожу с позиции. Это легче в переписке, потому что в реальной жизни мне закрадывается мысль "а может, это мне стоит убить себя, чтобы было проще?" (к счастью, она задерживается на доли секунды, но сам факт её появления пугает). Сегодня на меня накатывает желание причинить себе боль, но почему-то я вспоминаю однажды подсмотренный способ - рисовать на себе - и, как ни странно, он помогает. У меня на бедре радужные цветы, и желания резать себя у меня нет.
Что, впрочем, не означает, что мне не больно и не страшно. Каждый вариант моего будущего представляется мне всё более страшным. Я немного боюсь выходить из подъезда. Я боюсь открывать мессенджеры. Я боюсь обнаружить там сообщение от её имени, написанное не ей. Я боюсь обвинений. Я боюсь отсутствия обвинений.
Я понимаю, что никто из немногочисленных читающих этот дневник не подписывался на подобные излияния, но так почему-то легче.
Может быть, вам тоже страшно.

@темы: the world turned upside down

14:01 

Флэшмоб

Я могла бы сказать это очень цветисто и пафосно, но, в общем, здесь писательский флэшмоб.

Условия:
"Первое и главное условие флешмоба, без которого начинать не рекомендуется: Найдите себе напарника.
Зачем напарник? Во-первых, чтобы проконтролировать, что вы не отлыниваете. Во-вторых, вы можете договориться критиковать друг друга (а можете и не договариваться, если не хотите). В-третьих, так интересней!
Можно не одного напарника, а целую группу. На каждый день вам дается тема. На каждую тему вам нужно написать как минимум три абзаца текста - по одному абзацу про разные вещи, которые входят в эту тему. К примеру, тема «описание природы», это значит, что вам нужно описать три природных объекта, например, лес, луг и море.
Можно писать абзацы, как говорится «от балды», а можно писать о своих персонажах, если у вас уже есть писательский проект, а потом добавить это в книжку/рассказ".

темы

День первый. Заявки от напарника.

День второй. Собственные пожелания.

День третий. Природа.
запись создана: 31.01.2017 в 20:59

@темы: all day she plays at chess with the bones of the world, писательский флэшмоб

13:09 

I'm not gonna give you closure

В том, что я давно сюда не писала, прошу винить свою поехавшую жизнь.
Я думала, жить после Всеросса станет проще – не стало.
Обо мне сказали "спокойнее и свободнее" – я на грани истерики и чувствую себя скованной по рукам и ногам.
Я прописываю в голове стратегию – но фактор чужой истерики не даёт мне её планировать. Я думаю – если что, попрошу кого-нибудь провожать меня до метро вечером, так будет спокойнее – а потом я представляю себе опустошённый взгляд её мамы.
Мне не хочется ни с кем об этом говорить, потому что со стороны я выгляжу как нытик-мазохистка. Но она думает о самоубийстве. Она говорит о самоубийстве.
А я ей лгу и сгорю за это в аду.
---
Я набираю этот текст, уезжая с учёбы и с контрольной по физике. У меня опять останется хвост. Но у меня есть уважительная причина, хотя вместо "паническая атака" я говорю "приступ гипертонии".
---
Зато вчера – я прихожу страшно цветная, и Н. говорит, что я похожа на единорога, и на перемене Анна и Выдра долго гладят меня по голове, и моя тактильно сторона довольна как никогда. На русский приходят четыре человека, мы начинаем расписывать доску, играем в виселицу, нас страшно несёт, и Надин (можно уже отказаться от безликой аббревиатуры) говорит "знаете, а вы ничего, когда вас четверо". На факультативе пьём чай, говорим о мигрантах, я рассказываю про "привыкнете к иммигрантам - привыкнете к терактам", и у них на лицах такой же страх и отвращение, как у меня в метро. И я возвращаюсь домой, и работаю (как видно по сегодняшнему дню - зря), и я наконец-то знаю, что мне делать со своим будущим, и всё в порядке.
---
Пока я пишу отрывок про вчерашний день, мне постепенно становится легче дышать. И это хорошо, почти хорошо.
Меня беспокоит одно – пожалуйста, пусть моя разговорная терапия не причиняет другим боли, которую причиняют мне.

@темы: the world turned upside down

19:08 

¡Pollas en vinagre!

У нашей гостиницы есть заметный минус: негде остаться в одиночестве. Мне кажется, если я сейчас не прорыдаюсь, то сделаю это потом и в максимально неподходящий момент.
В общем, у меня самый страшный мандраж в жизни (поверьте, мне есть с чем сравнивать). Прибавить к этому постоянный дистанционный мозготрах, и станет ясно, что состояние у меня так себе.
Было бы гораздо проще, если бы олимпиада была единственным, о чём мне стоит беспокоиться. Я так устала от необходимости проявлять внимание и от своей неспособности сказать "я не люблю", правда, так устала.

Есть две вещи, которые меня успокаивают:
1) Ася пишет мне с литры жизнеутверждающие СМС
2) я выучила несколько испанских ругательств, и теперь мне не придётся придумывать остроумный ответ, если меня будут оскорблять.
А ещё тут есть практически копия Н.Н. – высокая, с короткими тёмными кудрями и с заметной андрогинностью, – только школьница и из Ивановской области. И это тоже хорошо.

@темы: Яков с малолетства стал языковедом, вы все уже победители

21:49 

Очень быстро об очень остром

На прошлой неделе я прочитала книгу о теракте в метро. Сегодня случился Питер.
Дорогое мироздание, нахуй, нахуй, нахуй тебя и твои шутки.
---
По сабжу моей жизни: сегодня начался Волгоград. Город потрясающе активной жизненной позиции: по дороге из аэропорта на домах антипутинские лозунги, социальной рекламы на улицах какое-то внеземное количество. Разговорились в автобусе со случайной соседкой Варей о том, что живём в страшно травмированной стране и что, скорее всего, застанем военное положение, а как с этим жить - не знаем. В общем, никак не могу слезть с мыслей о плохом.
Послезавтра первый тур. Работать, работать.

@темы: вы все уже победители

01:26 

Бессонница

Она случается со мной крайне редко, но сегодня что-то прилетела. Я списываю это на волну адреналина, но, даже если не она, это неважно.
Я делю комнату с Валей. Валя почти сошла из девяностых, у неё стриженая голова и мальчишеские шмотки, но в ней гораздо больше девочки, чем во мне. Мне сложно сказать, в чём это выражается – чистая интуиция. В соседней – ещё две девочки, о которых мне сказать либо нечего, либо не очень хочется. Есть другое.
Я замечаю Асю, когда она отвечает А.П. механическими отрывистыми предложениями на его "what's wrong with you?". Я знакомлюсь с ней почти классически, помогая собрать выпавшие из рук вещи. Ася – socially anxious, напряжённая до последней мышцы. Она говорит: это была паническая атака. Оказывается, слова "у меня тоже такое бывает" поистине волшебны.
Ася оживает за два дня, сияет острыми меткими вопросами, находит и в этом месте почву под ногами. Ася – филолог, и, вообще-то, не едет на Всерос по англу, но едет на литературу. Наши информационные поля пересекаются так, что кажутся органическим целым. Мы пьём чай у неё в комнате и смотрим мультики. Вчера вечером Асю перегружает, она сворачивается в клубочек на стуле, уходит в себя и запирает дверь.
Я много думаю.
О том, что, когда я была зла на себя за Гошу, я обвиняла себя в том, что вместо головного мозга думаю гормонами. На самом деле я, похоже, думаю эмпатией. Она интуитивно находит людей, которым больно, и заставляет меня подкрадываться, влезать в душу и мурчать. Самое обидное в том, что единственного человека, которому это реально от меня нужно, моя эмпатия игнорирует.
(в скобках о Гоше: хочу запомнить, что я в пятницу сказала Н.Н. "Я только сейчас осознаю, какой херни он мне наговорил")
О том, что ещё чаще люди знакомятся со мной, когда мне больно. Знакомятся в первый раз или поближе, кому как повезёт.
О том, что подобные душа-в-душу отношения у меня обычно имеют крайне короткий срок годности. Лишь у одного из них он до сих пор не кончился, но посмотрим, что я скажу после выпуска из Лицея.
О том, что я не хочу продолбать эту потенциальную дружбу.

Когда у меня бессонница, я читаю "Элегантность ёжика". Это традиция.
Большую часть этой книги я страшно не согласна с автором, особенно в вопросах взгляда на психотерапию. Но в ней настолько тонкая эстетика снобизма, что она идеально успокаивает меня и моё "какого хрена я не сплю".
Среди многих хокку автора (или, в данном случае, хокку переводчика) одно на это прочтение куда-то попало:
"Скажите мне, берёзы,
Что я ничтожна
И достойна жить".
Ничтожна и достойна жить. Да будет так.

Почему-то страшно хочется поплакать. Просто так, без повода и смысловой нагрузки. Разрядиться.
Я заряжена и страшно жива.

@темы: estoy vivo, вы все уже победители

22:17 

Времени нет

Было бы здорово успевать записывать хоть что-то из того, что происходит. Я не уверена, что успеваю даже подумать.
Со вторника меня колотит во все стены, потому что А.П., этот грёбаный тролль, продолжает забрасывать невыполнимыми задачами. Или почти невыполнимыми. В любом случае, разбираться с ними безумно не хочется, зато можно думать об английской идиоматике, а не о всеобъемлющем пиздеце кругом. Silver lining. Или как-то так.
Внезапно открывается, сколько, оказывается, людей рядом со мной кого-то любит. Я удивляюсь всему и не удивляюсь ничему одновременно. Анна говорит: "он настолько стереотипный, что даже не веришь в эти стереотипы" и "неожиданно само сочетание" – останавливаюсь на этом.
В четверг меня внезапно пробивает на дебатах – "MAYBE IT'S BECAUSE YOU JUST WASTED TWO MINUTES ON A GODDAMN QUESTION?!". После этого А. - Г3 или Г4? – говорит мне "а теперь расскажи заключение, только не кричи, пожалуйста". Не хочу опять быть человеком, которому нужно это говорить. Куда дальше регрессировать. Потом я случайно ловлю Н.Н., увязываюсь за ней к Кузнецкому мосту, вокруг солнечно и everything was beautiful and nothing hurt (надо прочитать Воннегута). Думаю о Независимых и о том, что будет с ними дальше.
Сегодня я соглашаюсь быть респондентом для Н.Н. Она спрашивает о селфхарме. Я задаю вопросы, чтобы успеть ответить, я почти смеюсь, дышу на удивление медленно. Выныриваю из разговора со словами "это было сложнее, чем я думала". Фрик-аут накрывает позже, когда я осознаю, что даже не вспомнила о важной детали. Дышу. Дышу.
Птыца опять страшно кроет (по моему отъезду и не только). Мне сложно быть рядом чисто по временным причинам. Времени исчезающе мало.
Начинается очередной марафон. Завтра рано вставать. Досплю в такси или автобусе, как получится.
Если получится, конечно.

@темы: estoy vivo, Яков с малолетства стал языковедом, воронье гнездо, вы все уже победители, кесареные дети сатаны

17:27 

Ah, gravity, thou art a heartless bitch (c)

"Больше никогда в жизни не буду ничего апеллировать", – подумала я после апелляции по англу.
"Смешная шутка", – подумало Мироздание.
Сегодня появились результаты ВП по англу. Оказалось, дорогая комиссия в Вышке, подсчитывая мои баллы, продолбала целое задание. Оценённое в 18 (!!!) баллов.
Сижу теперь думаю, чем это будет считаться – апелляцией или сообщением о технической ошибке.
Опять нужно с чем-то сражаться, и что-то я задолбалась это делать.

@темы: вы все уже победители

00:02 

Забей

Это первая в моём потенциальном топе фраз, которые не действуют никогда и ни при каких обстоятельствах. Никогда.
Кратко: неделя была пиздец. Мне казалось, она вообще не кончится.
"Кратко" меня не удовлетворит, потому что за всю бесконечную неделю я не смогла даже сесть и подумать по-человечески. Придётся замусорить данное пустынное место изложением, почему пиздец - пиздец (но не всегда!)
изложение

@темы: estoy vivo, Яков с малолетства стал языковедом, вы все уже победители, кесареные дети сатаны, кто-то что-то сотворил, осторожно, сумбур

13:54 

Прохујало са вихором

Это название "Унесённых ветром" на сербском. По совместительству это – новый девиз моей жизни.

Вчера должен был быть выходной, а вышел день, когда мы истерически делали репортаж. Журналистика в моей жизни появляется исключительно драматично, как правило, открывая дверь ногой.
Зато мы делали его из котокафе, что помогло примириться с реальностью. Котики прекрасны, и их люди тоже. А ещё я впервые за долгое время взяла в руки большой фотоаппарат.
***
Опрос показал, что вчера заснуть в нормальное время не удалось никому. Мне не удалось, потому что во мне опять зашевелился недобитый поэт.

ментальные экскурсии

Я не знаю, как это вышло. Помутнение сознания?
А самый интересный вопрос - это почему у Эллиота в голове вроде как страшно до одури, а вроде вне его головы невозможно рассказывать?

@темы: all day she plays at chess with the bones of the world, estoy vivo, воронье гнездо

23:23 

Паровозик, который смог

Я прошла на Всерос. По англу, конечно.
Когда убегала на факультатив к одной Лизе К., другая Лиза К. сказала мне, что проходной - 98. Первым импульсом было её обнять, но мои отношения с ней довольно хрупки – не рискнула.
Теперь у меня есть множество гугл-форм, новые занятия в ЦПМ, выездная школа на каникулах и прочие радости.
Гугл-формы особенно потрясающие: товарищи решили провести опросник для выявления у нас психологических проблем. Мне - с терапевтом и скачками в депрессию и обратно - очень смешно. Особенно смешно читать вопрос о том, отношу ли я к себе фразу "сомневается, что может нравиться кому-нибудь из лиц противоположного пола". В такие моменты хочется сделать много карточек с названиями ориентаций и гендеров и высыпать их таким людям на голову. Это не поможет, но будет весело.
И, да, конечно, ответом на "я уезжаю на две недели" было "ладно, наверное, это важно". Впрочем, пассивная агрессия - лучше, чем активная.

За работу.

@темы: estoy vivo, we're here we're queer get used to it, вы все уже победители

14:42 

это рефлекс - превращать себя в поле боя

"Умеренная депрессия", – говорит опросник Бека. Совсем недавно он показывал, что депрессии нет.
"Почему вам хочется плакать, когда вы об этом говорите?" – спрашивает С.
"Вам больно, потому что вы знаете, что у вас всё может быть хорошо", – говорит она время спустя.
"А не слишком ли много ты на себя взяла, деточка?" – голос Г. у меня в голове больше не звучит так чётко, я едва помню его характерные интонации, а ведь узнавала с другого конца коридора.

Мысль о том, что с ней происходит ПРЛ, а я - favorite person, слишком пугает, поэтому я говорю себе: ты не врач и не пациент. Пугает, потому что если это так, у меня нет даже права на злость и боль.
Я попадаю в чужую социальную паутину, и этому, кажется, никто не рад.

Я считаю вдохи и выдохи по таймеру, в голове становится тихо.
Я начинаю работать. Ещё столько не сделано.
Мне больше даже не стыдно за такое количество "я".

@темы: the world turned upside down

21:21 

Намёки

Мне всё отчаяннее намекают, что неплохо бы себя ненадолго перевести в спящий режим. Со мной происходят одновременно:
1) головные боли
2) непредсказуемые подёргивания глаза
3) зуб мудрости (для разнообразия не тот, который резался раньше)
Но нет, ещё не все дедлайны закрыты, ещё не весь мозг выклеван.
---
Люблю бабушку, она способна убить одним небольшим набором реплик.
"А когда выйдешь замуж, переезжай жить на дачу. Будешь работать в Серпухове. Ты же переводчица, вот и будешь там переводить книги. И вообще, всё лучше чем жить с родителями, особенно такими, как у тебя, бешеными".
Бабушка любит и с успехом применяет газлайтинг. Я это осознаю, но иногда мне начинает казаться, что я это и правда придумываю. Ну не может же реально существующий человек выдать столько клише на единицу речи.
---
Кроме Льва Николаевича – точно никто.
До вечера воскресенья мне надо разделаться с рефератом. Не могу сказать, что ненавижу этот кусок литературы – я вообще не практикую ненависть – но точно хочу, чтобы он никогда не появлялся. Я сама любитель применить несколько слов там, где можно сказать одно, но не настолько же.
А ещё я начинаю проводить нездоровые параллели между этим эпилогом и Независимыми, так что мне точно пора от него избавиться.
---
Защиты одиннадцатых - хороший повод пореветь в публичном месте, особенно для меня. Со мной многие знакомятся, когда я где-нибудь плачу. Или переходят на следующую стадию знакомства.
Сегодня я таким образом познакомилась с прелестной девушкой из одиннадцатого матинфо. Девушку зовут Настя, у неё роскошная коса и ещё более роскошное исследование: она рассказывает, как создать формулу идеального рекламного ролика для определённой аудитории, и даже выводит две. Математик в лучшем проявлении.
Наблюдала скучные презентации, наблюдала презентацию, похожую на рекламу, наблюдала очень плохо составленное исследование. Это было не страшно. Страшно оказалось наблюдать одну девочку с божественно (без сарказма) организованной презентацией и интересной темой. Девочка говорила громко и бегло, но голос у неё дрожал, как будто она вот-вот разрыдается, а после слов "спасибо за внимание" её пробило на истерический смех. Обнять и плакать.

Пожалуйста, можно, я сохраню адекват? Он мне очень нужен, правда.

@темы: estoy vivo, воронье гнездо, поместье сурикатов

23:07 

Мозг как вкусная и здоровая пища

Два дня не оставалась одна ни на секунду, телесно и ментально, даже ночью, - и нет, спасибо, давайте не будем повторять такие эксперименты, пожалуйста. Злая и беспомощная, как связанная, правда, лучше бы связали. У меня раздражение ощущается физически, чесоткой откуда-то изнутри (не спрашивайте); так вот, сегодня так просто по всему телу, и единственным способом почесаться мне представляется долгое методичное избиение стенки головой.
Вот вербальный аналог этого действа.

странные мизандричные рассуждения о персонажах и живых людях

"ой, я только что вспомнила, где живу"

Я сама плохо понимаю, что хотела этим сказать, не обращайте внимания.

P.S. В последнее время много дёргается глаз. Похоже, это таки симптом.

@темы: осторожно, сумбур, we're here we're queer get used to it, the world turned upside down, all day she plays at chess with the bones of the world

22:58 

Контексты

Иногда жизнь лежит, свернувшись клубочком, и отказывается вставать - или вообще как-либо шевелиться.
Иногда жизнь несётся вперёд и тащит тебя, а ты на последнем издыхании - но счастлив, счастлив.
Иногда жизнь просто обрушивается и накрывает с головой, не давая дышать.
Угадайте, какой, мать его, вариант предпочла моя жизнь в данный конкретный момент.
---
Я много думаю о семье. Наверное, с тех пор, как узнала, что у Кати будет второй ребёнок.
И ещё с понедельничного обеденного перерыва.
Моя семья - обе ветви - больна. Война сломала им жизнь. Война оставила сирот. Они не знали других способов жить дальше. Их не в чем винить.
Я повторяю это как мантру.
Я ненавижу, когда в моих родителях говорят все предыдущие поколения.
Я попала на перекрестье двух семей, где никто не стал, кем хотел. Я - дочь женщины, не ставшей актрисой, и мужчины, не ставшего мореходом. Теперь моя работа - стать той, кем хочу. Желательно - самой обеспеченной версией желаемой себя. И вроде как ничего лучшего родители от ребёнка и не могут хотеть, но зачем же пихать мне в лицо возможности, которыми я не хочу пользоваться?
---
Я впервые за шесть лет увидела, как плачет человек, который сильнее меня.
Только у первого человека была сила меня морально искалечить, а второй... крутость второго выше навязывания мне чего бы то ни было и наказания меня за что бы то ни было.
Угадайте, что видеть больнее.
Впрочем, потом ко мне пришёл контекст, и болеть стало всё. Даже физически: верхнего давления 156 у меня с ухода из 1**1 не было.
Казалось бы, какой контекст можно отрастить за шестнадцать лет? Большой такой. Мне, знаете ли, помогли.
---
Я написала сонгфик по Немного Нервно.
Услышать песню в первый раз и тут же поставить её на повтор, открыть Ворд и начать бешено писать – нет, такого раньше точно не было.
Это то самое "нежно и сильно", которое я искала для Тессы и находила с трудом. Хотя в словах я, конечно, увидела то, что туда вряд ли вкладывали.
Это странная линия в контексте моей жизни. Со мной всё случилось по-другому – тоньше, незаметнее, за спиной. Тессе жизнь врезала резко и открыто. Поэтому она говорит потом, что больше никогда не будет в порядке. Потому что она знает, каково быть в порядке. Относительно себя я в этом не уверена, но если нет, намерена узнать.
---
Я могу ныть, плакать, изливать душу, впадать в бессилие, но я не сдаюсь.

@темы: all day she plays at chess with the bones of the world, estoy vivo, кесареные дети сатаны, кто-то что-то сотворил, поместье сурикатов

22:11 

Mortalidad

Дорогое Мироздание, я стараюсь не любить тебя и не ненавидеть. Ты всё-таки высшая сила – не факт, конечно, что существующая, но жить с иллюзией тебя за спиной спокойнее.
Нужно многое понимать, чтобы править вселенной. Но одного ты точно не понимаешь: как определить момент, когда нерадивый смертный получил урок.
Так вот, дорогое наше: я поняла, поняла, ПОНЯЛА, что люди смертны и нужно их ценить. Я ПОНЯЛА, что вела себя как мразь. Я поняла, поняла, ПОНЯЛА, отстань уже от всех, пожалуйста!!! Даже не обо мне уже вопрос, сука, чего ещё ты хочешь?!
Утром на БДД с платформы упал человек.
Человек жив. В этом ему повезло больше, чем тысячам людей каждый день.
С кем-то ещё тоже всё почти в порядке.
Хватит устраивать учебные тревоги.
Хватит.

@темы: воззвания к

21:14 

Финиш

Марафон сегодня официально закончен.
Нет, я так и не передумала жестоко карать человека, который ставит олимпиады на десять утра в воскресенье. Вообще какую-либо активность на десять утра в воскресенье.
Вместе с ним покарать стоит также архитектора здания Вышки на Шаболовке, потому что он - садист и извращенец (вариант: она - садистка и извращенка, к сожалению, нагуглить автора перестройки здания у меня не вышло). По какой причине надо было пихать в подвал аудитории и называть это "первый этаж"?! По какой причине нужно было строить столько переходящих друг в друга коридоров под рандомными углами и пихать в них аудитории?! ААА!!!!
Возможно, ещё надо карать человека, который в олимпиаду на два часа засовывает одновременно эссе на 100-120 слов и статью на 220-360 слов, но не факт.
Вообще всех неплохо бы покарать. Ну, так, чисто для профилактики.

@темы: воронье гнездо, вы все уже победители

18:55 

Хвосты

Вдруг почувствовала родство со всеми этими милыми раздолбаями, окружающими меня в лицее. Ну, теми ребятами, которые за последнее две недели на парах были раз пять, и на которых неумолимо движутся долги этаким снежным комом.
Во-первых, олимпиады.
Во-вторых, мой иммунитет наконец-то ушёл в отпуск. (словосочетание "я болею" обладает странной неконтролируемой силой).
Пересдам, наверное.
---
Я болею и нашла лучшую песню о болезни. Сонгфик находится в тяжком процессе появления на свет.
Во-первых, сонгфик я в последний раз писала лет в одиннадцать.
Во-вторых, я открыла, что писать от лица Корт - это почти невозможно. Она, оказывается, так быстро мыслит, что записывание за ней порождает удивительно отрывистый несвязный текст - чем-то похож на конспект. Она думает короткими рублеными абзацами и предложениями, да ещё и ругается, даже там, где мне это сложно сделать.
Я думала, POV мальчика-математика-музыканта писать сложно - нифига, Эллиот достаточно тонкий, начитанный и больной (и, давайте будем честными, далёкий от маскулинности), чтобы мне было удобно мыслить как он. "Я пишу как...", правда, обозвал текст от его лица Лукьяненко, так и не поняла, по какой причине, но ладно.
Но нет, кажется, я впервые в жизни наткнулась на случай, когда мне сложно писать девочку. Мне. С девочкой. Сложно. И легко с мальчиком. С мальчиком с тяжелыми психотравмами мне легко. Но не с девочкой. Ребята, это вообще как, та вселенная?
---
За два дня болезни я успела:
1) догнать Стивена, из просмотра которого я несколько выпала. Каким образом вот эти вот милые дурацкие серии первого сезона превратились в это? Я прослезилась над выдуманной историей в первый раз за три года. Выдуманной историей в чёртовом мультике от Cartoon Network. Он сначала заманивает своей пастельной рисовкой и милыми слегка упоротыми сюжетами, а потом бьёт просто вообще во все возможные болевые точки. То, что надо, в общем.
2) посмотреть целых две серии оригинального сериала Стар Трека (!!!). Ожидала от себя большего скепсиса относительно научной фантастики шестидесятых. Планировала ехидно комментировать декорации, эффекты и, возможно, актёрскую игру. Планы пошли глубоко не так. Потому что это - о человечестве, а я люблю людей. Точнее, вообще разумных существ, но людей всё-таки больше.
И, да, четыреста двадцать восемь членов экипажа? Я думала, Энтерпрайз - это маленькая ламповая семья... а потом реальность позвонила в домофон, ага.
Не знаю, когда я вернусь к просмотру, но теперь я просто обязана вернуться.

@темы: воронье гнездо, estoy vivo, all day she plays at chess with the bones of the world, кто-то что-то сотворил

22:31 

Жизнь продолжается

и будет продолжаться ещё долго.

Впервые в жизни была на апелляции.
Лучшее слово в английском для описания этого мероприятия - dehumanizing (мама, услышав, предложила слово "расчеловечивание" - у неё хорошее чувство языка, хотя она и забывает названия самых обыкновенных предметов). В русском - глагол "опускать".
Я больше никогда в жизни не пойду в этот филиал ада, даже если у меня отсудят баллы совершенно несправедливо, потому что с такого рода унижением лучше сталкиваться поменьше.
Баллы не отспорила, зато узнала, что в спикинге, помимо официальной ублюдской системы критериев существует бесчисленное множество критериев негласных, которые нам не озвучили даже на курсах от заведения, которая это всё и организовывало.
Впрочем, есть некоторые намёки на существование в мире кармы, так что не всё ещё потеряно.
---
Впервые в жизни была на регионе по МХК, и это была самая расслабленная работа, которую я когда-либо писала.
Пять изображений. Одно из них - эскиз костюма с надписью "Оп. Князь Игорь. Князь Игорь".
Первый вопрос: какая историческая личность объединяет все эти изображения?
Потом было ещё и "укажите два произведения искусства, в которых присутствует образ этой исторической личности", но это уже не так смешно.
Если я пройду на заключительный, я даже не знаю, что сделаю сначала - засмеюсь или заплачу.
---
Перед МХК поймала К. на Академика Янгеля. Это очень специфическая станция метро - там абсолютно оранжевое освещение. Поэтому сначала К. ничего не заметила.
Потом, когда мы каким-то чудом втиснулись в набитый вагон, она вдруг воскликнула: "ой, у тебя новый цвет! как карамельный. тебе очень идёт!".
Со стороны это выглядело, будто я просто радуюсь комплименту, но в этот момент у меня в голове будто открыли окно.
Потом Д.
Потом я отправилась в лицей навестить последнюю пару Н.Н. - по сложной комбинации причин - и оказалось, что я похожа на Тонкс. После неё комплименты моим волосам говорили уже все.
Мне всё же повезло.
И, да, моменты после последней пары в пятницу всё чаще превращаются в экспресс-сессию терапии. Последняя оказалась очень неловкой, но после неё стало странно легко.
Так легко, что

@темы: estoy vivo, the world turned upside down, воронье гнездо, вы все уже победители, себе в будущее

Хотите поговорить об этом?

главная